Jure de pés juntos para os seus amigos que você tem um encontro muito melhor!

Vamos pensar assim. Se eu for sair com um palhaço que vai tirar minha noite de sono, que pelo menos seja um que possa me pagar um jantar primeiro. Ronald também é ruivinho, sensual e, entre um palhaço e outro, pelo menos um eu sei que vai me garantir uma noite de prazer. Eles não vão ter como argumentar contra isso!

Uma clássica adaptação do "meu avô morreu" pode ser utilizada aqui e com alguma sorte, talvez dê certo. Mas você precisa se lembrar de estar bem emocionado durante todo o processo.

Se você falar que seu avô era um palhaço e que você quer honrar a memória dele como um homem que levava sorriso e amor ao coração das pessoas, talvez seus amigos –horríveis – se sensibilizem e só vão te encher o saco no próximo filme de terror. Com sorte algum que não envolva palhaços se eles lembrarem da sua tragédia familiar.

Coulrofobia para quem não sabe é o termo psiquiátrico usado para aqueles que têm medo de palhaços. É uma doença. E é real. Não quer dizer que você tenha, mas seus amigos não sabem disso.

Tenho certeza que você já conseguiu um atestado médico por muito menos, hora de conseguir um para entregar para os seus amiguinhos, mostrando que, por ordens médicas, dessa vez você não vai poder acompanhá-los para esse incrível filme!

Sabe, essa base muito branca, batom muito vermelho, isso não me encanta. Deixa para outra. Não é você, sou eu.

Seja criativo na hora de usar essa desculpa com seus amigos. Estou contando com vocês para relacionar a sua tia que sempre usava uma maquiagem assim, te cobria de beijos e você ficava com a bochecha muito vermelha, com o seu trauma com a maquiagem dos palhaços!

Só existe espaço para um palhaço no coração de uma pessoa. E quando ele se vai, todo o amor vai junto. Encene uma lágrima lenta escorrendo pelo canto dos olhos que comoveria até seu amigo mais frio e cruel. Fale sobre as melhores cenas do Coringa, diga como foi especial para você e como você se apaixonou por ele naquele mesmo cinema que seus amigos estão insistindo em te levar.

Seria muito cruel da parte deles continuar insistindo em algo que obviamente partiu seu coração.

Esse é um argumento precioso, mas você terá que saber como trabalhá-lo. Talvez um pouco de agressividade na voz, um ar determinado, olhe no fundo dos seus amigos e diga a seguinte frase sem rir: "Eu não vou pagar para ser humilhado por fazer xixi em público".

Eles podem até achar graça, mas é real. É um péssimo investimento de dinheiro você ter que pagar para sentir tanto medo que sua incontinência urinária irá aparecer antes de você completar 80 anos.

Se seus amigos são realmente fãs de filmes e reboots eles talvez entendam essa desculpa. É um clássico entre os cinéfilos. Diga que você amou tanto o primeiro filme e ele te encantou tanto na década de 90, que você sente que ir ver o reboot é um tipo de traição. Seu grande amor ainda vive junto ao primeiro Pennywise e você amou tanto o primeiro que não consegue imaginar como teria outro.

Essa pode ser usado para os mais adultos. Particularmente adaptei a minha desculpa para "Se eu quisesse ver um palhaço, olhava para o meu marido " . Você pode deixar sua criatividade rolar solta aqui e jogar a desculpa para o ente querido que quiser. Finja um pouco de frustração familiar. Alguns amigos vão ficar desconfortáveis em perguntar muito a respeito e vão acabar se afastando com um "Quem sabe na próxima, né?!". Pronto. Escapou com sucesso.

Ganhe pontos na surpresa! Diga para eles que você é um palhaço e que achou ofensiva toda a ideia de transformar uma profissão tão nobre como fazer crianças sorrirem em um filme de terror. Fale durante vários minutos como você está a anos se dedicado a essa profissão e agora está genuinamente ofendido em como o filme distorceu tanto as coisas. Não tem como falhar!

Viu que todas essas desculpas falharam?! Não deu certo mesmo? Tem certeza que sentar e chorar não é uma opção? Bem, se nada disso funcionou, se resigne e vá ver o bendito filme com seus amigos, já que eles vão te arrastar de qualquer maneira. Mas não deixe barato. Ponha suas condições. Faça eles pagarem o ingresso, a pipoca, refrigerante e um chocolate porque ninguém é de ferro. Fique de olhos fechados o filme inteiro, leve um fone de ouvido com uma boa música relaxante e com alguma sorte, você consegue até tirar um cochilo. Se roncar, melhor ainda. Quem mandou eles te levarem?! Da próxima vez eles vão pensar duas vezes antes de te arrastar para um filme de terror.